Tengo mi cuenta de Facebook y la miro de vez en cuando. Todavía no tengo claro para que sirve aunque intuyo que es simple y llanamente para cotillear. Si alguien pone fotos, las miro, si alguien me escribe algo, respondo. Desde luego, a mi no se me ocurre poner fotos ahí, con total despreocupación. No me gusta que vean mi foto del DNI como para poner una instantánea al alcance de cualquiera. A pesar de que lo tengo configurado para que solo lo vean "mis amigos", que esa es otra. Ahora tengo más amigos que en toda mi vida. Está bien.
De pronto puedo leer:
Minkoff y Perico de Los Palotes ahora son amigos.
¿Ahora? Y sobretodo, ¿por qué Perico de los Palotes solicita mi amistad si estoy segura que si nos cruzáramos por la calle ni me saludaría?
Es curioso el mundo del Facebook.
Otra cosa que se puede hacer es contar lo que estas pensando. Y tiene su miga, porque literalmente pone "¿En que estás pensando?" y algunos se lo toman al pie de la letra. Mas o menos así:
Fulanita: En que tengo que cambiar de vida porque buffff que estres de semana....y lo que queda!!!! :)
Mola, ¿verdad? Y entonces a quien lo que dice Fulanita le parece guay puede hacer clic en "Me gusta esto". Pero ojo. No puedes decir "Esto no me gusta". O, si lo prefieres puedes responder a Fulanita con otro comentario. Algo así:
Fulanita: En que tengo que cambiar de vida porque buffff que estres de semana....y lo que queda!!!! :)
Topoyiyo: Cambia de vida pero no cambies tu wapa :DDDDD
Ramón: Oh, lo siento por ti. Buah. Muack
Esto es ficción, por supuesto. Ninguno de mis 75 amigos ha escrito algo semejante.
Otra de las cientos de utilidades que ofrece el Facebook es que puedes hacerte fan. Eso es lo que mas me gusta. Me he hecho fan de mogollón de cosas.
También cabe la posibilidad de que te reencuentres con gente que no esperabas volver a tratar en tu vida. Por ejemplo, he encontrado al hijo de su madre que tuvo la idea de extender el rumor en el cole de que yo le había hecho una paja. No puedo expresar la emonción que sentí al tener noticias de tan entrañable compañero, quien con una fotografía suya sosteniendo un vaso semivacío me envió el siguiente texto: Ey wapa, cuanto tiempo, ¿que es de tu vida? que bueno verte por aqui, jajajjajajajajajjajajajajjajaja :)
Y con esa misiva me pedía que le añadiera como amigo.
Pero no, perdona, eso si que no. Que he hecho una selección muy exclusiva de la gente que puede ver la cantidad de cosas de las que soy fan y los puntos que saco en el Publistar.
El publistar se merece una entrada completa en el blog. Pero no seré yo quien la escriba.
viernes, 11 de septiembre de 2009
miércoles, 5 de agosto de 2009
Buscando una respuesta
Este es un momento tan malo como cualquier otro para enfrentarme a la pregunta que me ha traído hasta aquí. ¿Por qué le da el ataque al Señor R?
Para responder a esta pregunta, primero habrá que acercarse un poco al personaje que nos ocupa; el gris y anodino Señor R.
El Señor R vivía en una ciudad que no era ni muy grande ni muy pequeña y aunque no era un hombre guapo nadie podría tacharle de feo. No había en su anatomía un rasgo que pudiera ser catalogado de defectuoso. Veamos; ni orejas de soplillo, ni enorme nariz, ni demasiado pelo, ni horrible dentadura, digamos que por separado no veías nada malo pero en conjunto tampoco era para tirar cohetes. En resumen, físicamente hablando, el Señor R era del montón.
Saliendo de lo físico tampoco había mucho más. No sé exactamente como se ganaba la vida antes del ataque pero lo que es seguro es que pasaba 8 horas diarias de lunes a viernes en una oficina. Su cargo no era de gran importancia pero tampoco sería justo decir que era un don nadie. Estuvo 17 años cumpliendo religiosamente con su horario y obligaciones y no faltó ni cuando tuvo anginas, ni cuando tuvo gripe,ni siquiera el día en que nació su hijo. Siempre puntual como un reloj suizo.
El Señor R se casó con la que había sido su vecina durante la niñez. De ella se decía que tenía buen gusto para elegir corbatas. No tengo mucha más información sobre ella. Solo sé que un buen día el Señor R se casó, se compró un piso y para completar la operación tuvo un hijo.
Al parecer todos se llevaban bien y los domingos iban al cine y compraban palomitas. Una vez a la semana, más o menos, iban a casa de los padres de ella y comían y charlaban en largas sobremesas. Cada cierto tiempo, el Señor R iba de caza con dos viejos compañeros de la escuela y luego cenaban juntos y recordaban tiempos pasados. Muy de vez en cuando acompañaba a su mujer al centro y se compraba algo de ropa. Ella elegía las corbatas, pero me parece que eso ya lo he comentado antes. El Señor R siempre estaba dispuesto a ayudar a su hijo con algún problema de matemáticas o ciencias y era paciente con el chiquillo que, por lo visto, no era el más espabilado de su clase.
Otro detalle que conviene conocer es que en su casa, tenía una pequeña habitación que le servía de despacho y en ella había colocado un escritorio diminuto sobre el que descansaba una de esas lámparas tan chulas que están hechas como de vidrieras con colores muy vivos. Esa lámpara era un regalo de un matrimonio que vivía puerta con puerta con la familia del Señor R. Esto parece un detalle sin importancia pero luego resulta que tiene su aquel.
Y así pasaba la vida del Señor R. Madrugaba, se aseaba, desayunaba, trabajaba, charlaba tranquilamente con sus compañeros, hacía llamadas telefónicas, comía, visitaba a sus suegros, pasaba el rato en su despacho, corregía las multiplicaciones de su chaval, veía televisión, no me cabe la menor duda que se masturbaba, saludaba a sus vecinos, acompañaba a su mujer al centro, salía a cazar. Y vuelta a empezar.
El día del ataque comenzó de lo más normal. Fue a trabajar y saludó a sus compañeros. Se fue de la oficina y se despidió de ellos. Comió con sus suegros y miraron la televisión. Habló con sus vecinos, sacó la basura y acostó a su hijo. Entró en su diminuto despacho y miró la lámpara de las vidrieras. Cogió la escopeta de caza y la disparó. Las vidrieras se rompieron en pedazos muy pequeños. Hasta aquí todavía se puede catalogar de día normal. Pero entonces el Señor R entró en la habitación de su hijo y le disparó. Y lo mismo hizo con su mujer. El matrimonio amigo, ese que vivía puerta con puerta, llamó al timbre. Se conoce que oyeron los disparos y fueron con toda su educación a meter las narices. El Señor R no tuvo mucho que explicar, un par de tiros o tres y punto en boca. No me atrevo a decir si fue aquí cuando el día dejó de ser normal pero resulta que con esto no termina la cosa. Porque el Señor R cogió el coche y condujo hasta casa de sus suegros. Por supuesto los mató. Y luego continuó conduciendo hasta la oficina. A esa hora no suele haber nadie allí pero ese día había un hombre al teléfono, rodeado de un montón de papeles. Exactamente. También murió esa noche.
Había un tipo, cuyo nombre no recuerdo, al que avisaron de lo sucedido y tuvo que desplazarse a las dos de la madrugada hasta las oficinas donde trabajaba el Señor R. Y allí se lo encontró. Sentado en un escalón con la escopeta a sus pies.
Seguramente, este tipo se preguntaría por qué razón le daría semejante ataque al Señor R. Yo también me lo pregunto. Después de darle muchas vueltas me parece que la idea del Señor R era cargarse esa lámpara para ganar espacio en su escritorio y que ya que estaba... bueno, se le fue la mano. Es como el rascarse, te rascas con ganas y enseguida te pica otra cosa y luego otra y otra y no puedes parar. Te conviertes en un perro sarnoso. Eso le debió pasar al Señor R, que se convirtió en un perro sarnoso.
Pero no lo tengo claro. A saber. Seguramente todavía siga desvelándome y repitiéndome la misma pregunta: "¿Por qué le da el ataque al Señor R?"
Para responder a esta pregunta, primero habrá que acercarse un poco al personaje que nos ocupa; el gris y anodino Señor R.
El Señor R vivía en una ciudad que no era ni muy grande ni muy pequeña y aunque no era un hombre guapo nadie podría tacharle de feo. No había en su anatomía un rasgo que pudiera ser catalogado de defectuoso. Veamos; ni orejas de soplillo, ni enorme nariz, ni demasiado pelo, ni horrible dentadura, digamos que por separado no veías nada malo pero en conjunto tampoco era para tirar cohetes. En resumen, físicamente hablando, el Señor R era del montón.
Saliendo de lo físico tampoco había mucho más. No sé exactamente como se ganaba la vida antes del ataque pero lo que es seguro es que pasaba 8 horas diarias de lunes a viernes en una oficina. Su cargo no era de gran importancia pero tampoco sería justo decir que era un don nadie. Estuvo 17 años cumpliendo religiosamente con su horario y obligaciones y no faltó ni cuando tuvo anginas, ni cuando tuvo gripe,ni siquiera el día en que nació su hijo. Siempre puntual como un reloj suizo.
El Señor R se casó con la que había sido su vecina durante la niñez. De ella se decía que tenía buen gusto para elegir corbatas. No tengo mucha más información sobre ella. Solo sé que un buen día el Señor R se casó, se compró un piso y para completar la operación tuvo un hijo.
Al parecer todos se llevaban bien y los domingos iban al cine y compraban palomitas. Una vez a la semana, más o menos, iban a casa de los padres de ella y comían y charlaban en largas sobremesas. Cada cierto tiempo, el Señor R iba de caza con dos viejos compañeros de la escuela y luego cenaban juntos y recordaban tiempos pasados. Muy de vez en cuando acompañaba a su mujer al centro y se compraba algo de ropa. Ella elegía las corbatas, pero me parece que eso ya lo he comentado antes. El Señor R siempre estaba dispuesto a ayudar a su hijo con algún problema de matemáticas o ciencias y era paciente con el chiquillo que, por lo visto, no era el más espabilado de su clase.
Otro detalle que conviene conocer es que en su casa, tenía una pequeña habitación que le servía de despacho y en ella había colocado un escritorio diminuto sobre el que descansaba una de esas lámparas tan chulas que están hechas como de vidrieras con colores muy vivos. Esa lámpara era un regalo de un matrimonio que vivía puerta con puerta con la familia del Señor R. Esto parece un detalle sin importancia pero luego resulta que tiene su aquel.
Y así pasaba la vida del Señor R. Madrugaba, se aseaba, desayunaba, trabajaba, charlaba tranquilamente con sus compañeros, hacía llamadas telefónicas, comía, visitaba a sus suegros, pasaba el rato en su despacho, corregía las multiplicaciones de su chaval, veía televisión, no me cabe la menor duda que se masturbaba, saludaba a sus vecinos, acompañaba a su mujer al centro, salía a cazar. Y vuelta a empezar.
El día del ataque comenzó de lo más normal. Fue a trabajar y saludó a sus compañeros. Se fue de la oficina y se despidió de ellos. Comió con sus suegros y miraron la televisión. Habló con sus vecinos, sacó la basura y acostó a su hijo. Entró en su diminuto despacho y miró la lámpara de las vidrieras. Cogió la escopeta de caza y la disparó. Las vidrieras se rompieron en pedazos muy pequeños. Hasta aquí todavía se puede catalogar de día normal. Pero entonces el Señor R entró en la habitación de su hijo y le disparó. Y lo mismo hizo con su mujer. El matrimonio amigo, ese que vivía puerta con puerta, llamó al timbre. Se conoce que oyeron los disparos y fueron con toda su educación a meter las narices. El Señor R no tuvo mucho que explicar, un par de tiros o tres y punto en boca. No me atrevo a decir si fue aquí cuando el día dejó de ser normal pero resulta que con esto no termina la cosa. Porque el Señor R cogió el coche y condujo hasta casa de sus suegros. Por supuesto los mató. Y luego continuó conduciendo hasta la oficina. A esa hora no suele haber nadie allí pero ese día había un hombre al teléfono, rodeado de un montón de papeles. Exactamente. También murió esa noche.
Había un tipo, cuyo nombre no recuerdo, al que avisaron de lo sucedido y tuvo que desplazarse a las dos de la madrugada hasta las oficinas donde trabajaba el Señor R. Y allí se lo encontró. Sentado en un escalón con la escopeta a sus pies.
Seguramente, este tipo se preguntaría por qué razón le daría semejante ataque al Señor R. Yo también me lo pregunto. Después de darle muchas vueltas me parece que la idea del Señor R era cargarse esa lámpara para ganar espacio en su escritorio y que ya que estaba... bueno, se le fue la mano. Es como el rascarse, te rascas con ganas y enseguida te pica otra cosa y luego otra y otra y no puedes parar. Te conviertes en un perro sarnoso. Eso le debió pasar al Señor R, que se convirtió en un perro sarnoso.
Pero no lo tengo claro. A saber. Seguramente todavía siga desvelándome y repitiéndome la misma pregunta: "¿Por qué le da el ataque al Señor R?"
Viaje en tren
El tren y todo lo que rodea a este medio de transporte siempre me ha parecido muy cinematográfico. No en vano son numerosas las películas que han sabido sacar partido a tan romántico decorado. Desde las persecuciones más accidentadas en la misma estación del tren hasta esas lacrimógenas despedidas en los andenes. Son lugares de encuentro de los más variopintos personajes que, obligados a pasar largas horas en un mismo compartimento (ah, los compartimentos) acaban por hacerse grandes amigos, enamorarse, hacer extrañas proposiciones, confesar asesinatos o incluso cometerlos. Se me ocurren unos cuantos títulos en este momento:
Breve encuentro, Alarma en el expreso, Carta a una desconocida, Con la muerte en los talones, Antes del amanecer, El tren, Extraños en un tren, Te volveré a ver, El tren del infierno, El mayor y la menor...
Y esas otras en las que el tren representa el peligro o la salvación para los protagonistas, como en El último tren de Gun Hill o la inolvidable Solo ante el peligro
Si tuviera que elegir una secuencia con tren de por medio...supongo que no podría y cambiaría de elección a cada momento. En este, por ejemplo, la que golpea mi mente con mayor insistencia es esa de Rojos en la que Diane Keaton espera a que su amado baje del tren entre los supervivientes. Que tensión. Y que bonito.
Ahora bien, después de un viaje de varias horas con cuatro hijos del demonio corriendo por los pasillos mientras los padres y abuelos de las criaturas comentaban a voz en grito lo que habían comido el día anterior, y de que un orondo hijo de su madre se pasara todo el viaje a mi lado hablando por el móvil como si a mi me importara algún detalle de su mierda de vida y que, como única distracción me pusieran OTRA VEZ esa obra que responde al nombre de "Asterix en los juegos olímpicos" es comprensible que la percepción que tenía del tren y su romanticismo ha cambiado. Casi prefiero un autobús ALSA con sus dársenas y sus toca pelotas asientos reclinables.
Breve encuentro, Alarma en el expreso, Carta a una desconocida, Con la muerte en los talones, Antes del amanecer, El tren, Extraños en un tren, Te volveré a ver, El tren del infierno, El mayor y la menor...
Y esas otras en las que el tren representa el peligro o la salvación para los protagonistas, como en El último tren de Gun Hill o la inolvidable Solo ante el peligro
Si tuviera que elegir una secuencia con tren de por medio...supongo que no podría y cambiaría de elección a cada momento. En este, por ejemplo, la que golpea mi mente con mayor insistencia es esa de Rojos en la que Diane Keaton espera a que su amado baje del tren entre los supervivientes. Que tensión. Y que bonito.
Ahora bien, después de un viaje de varias horas con cuatro hijos del demonio corriendo por los pasillos mientras los padres y abuelos de las criaturas comentaban a voz en grito lo que habían comido el día anterior, y de que un orondo hijo de su madre se pasara todo el viaje a mi lado hablando por el móvil como si a mi me importara algún detalle de su mierda de vida y que, como única distracción me pusieran OTRA VEZ esa obra que responde al nombre de "Asterix en los juegos olímpicos" es comprensible que la percepción que tenía del tren y su romanticismo ha cambiado. Casi prefiero un autobús ALSA con sus dársenas y sus toca pelotas asientos reclinables.
miércoles, 24 de junio de 2009
Fiesta del cine
Los pasados días 21, 22 y 23 de Junio se celebró la llamada "Fiesta del cine" que consistió en comprar una entrada el primer día para que las siguientes sesiones te costaran 2 euros.
Y me dije que tenía que aprovechar porque cuando salgo de ver una peli rara vez no me dan ganas de ir a la taquilla y pillar otra entrada para cualquier otra cosa.
Estoy enferma de cine y además utilizo poco el criterio, si es que tengo alguno. Si a esto añadimos que no he ido sola (y por tanto había que consensuar un poco lo que íbamos a ver) y que la cartelera deja bastante que desear, el resultado son 9 sesiones en 3 días que podrían resumirse así:
- Ejecutiva en apuros: Zellweger sigue teniendo cara de Bridget Jones pero sus patitas son cada vez mas flacuchas. No puede ser bueno. Eso si, la tía tiene un don para la comedia.
-¿Hacemos una porno?: ¿Dónde quedó el Kevin Smith de Clerks o Persiguiendo a Amy? ¿Por qué hacer esta cursilada? Por mucho que incluyan diálogos soeces y bromas escatológicas es una comedia romántica bastante ñoña y previsible.
-El primer día del resto de tu vida: Me encanta que me cuenten una historia en la que no de vergüenza emocionarse. ¡Quiero saber más sobre esa familia!
-Radio encubierta: Una declaración de amor a la música. Al rock and roll. Divertida, delirante y excesiva.
-Terminator Salvation: Pepinazos y pepinazos. Y pepinazos.
-Obsesionada: "Que gran actriz es Glenn Close. "..."Pero no sale en Obsesionada". "Lo sé. Por eso".
-Noche en el museo 2: Amy Adams hace de Amelia Earhart. Desde Encantada y posteriormente La duda, me declaré fan de esta moza. Despues de esto soy mas fan que nunca.
-7 minutos: Lo peor de una comedia es que no tenga ninguna gracia. Y esta no tiene ni puñetera gracia.
-Corazón de tinta: Que una película de aventuras se haga aburrida es casi tan penoso como el caso anterior.
Tres días estupendos llenos de cine. Si las películas hubieran estado mejor ya hubiese sido la leche. No se puede tener todo.
Y me dije que tenía que aprovechar porque cuando salgo de ver una peli rara vez no me dan ganas de ir a la taquilla y pillar otra entrada para cualquier otra cosa.
Estoy enferma de cine y además utilizo poco el criterio, si es que tengo alguno. Si a esto añadimos que no he ido sola (y por tanto había que consensuar un poco lo que íbamos a ver) y que la cartelera deja bastante que desear, el resultado son 9 sesiones en 3 días que podrían resumirse así:
- Ejecutiva en apuros: Zellweger sigue teniendo cara de Bridget Jones pero sus patitas son cada vez mas flacuchas. No puede ser bueno. Eso si, la tía tiene un don para la comedia.
-¿Hacemos una porno?: ¿Dónde quedó el Kevin Smith de Clerks o Persiguiendo a Amy? ¿Por qué hacer esta cursilada? Por mucho que incluyan diálogos soeces y bromas escatológicas es una comedia romántica bastante ñoña y previsible.
-El primer día del resto de tu vida: Me encanta que me cuenten una historia en la que no de vergüenza emocionarse. ¡Quiero saber más sobre esa familia!
-Radio encubierta: Una declaración de amor a la música. Al rock and roll. Divertida, delirante y excesiva.
-Terminator Salvation: Pepinazos y pepinazos. Y pepinazos.
-Obsesionada: "Que gran actriz es Glenn Close. "..."Pero no sale en Obsesionada". "Lo sé. Por eso".
-Noche en el museo 2: Amy Adams hace de Amelia Earhart. Desde Encantada y posteriormente La duda, me declaré fan de esta moza. Despues de esto soy mas fan que nunca.
-7 minutos: Lo peor de una comedia es que no tenga ninguna gracia. Y esta no tiene ni puñetera gracia.
-Corazón de tinta: Que una película de aventuras se haga aburrida es casi tan penoso como el caso anterior.
Tres días estupendos llenos de cine. Si las películas hubieran estado mejor ya hubiese sido la leche. No se puede tener todo.
lunes, 18 de mayo de 2009
Hasta siempre, Benedetti
Nos ha dejado Don Mario Benedetti.
El poeta llevaba años deleitándonos con poesías referentes a la muerte y la vejez. Hoy podría rescatar uno de ellos y usarlo a modo de homenaje pero me quedo con su Defensa de la alegría.
Hasta siempre, Benedetti, maestro de maestros (No hay que olvidar lo mucho que debe Sabina al uruguayo).
Defensa de la alegría
El poeta llevaba años deleitándonos con poesías referentes a la muerte y la vejez. Hoy podría rescatar uno de ellos y usarlo a modo de homenaje pero me quedo con su Defensa de la alegría.
Hasta siempre, Benedetti, maestro de maestros (No hay que olvidar lo mucho que debe Sabina al uruguayo).
Defensa de la alegría
Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas
defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos
defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias
defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres
defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y de la roña
de la famosa patina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa
defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar
y también de la alegría
viernes, 15 de mayo de 2009
Con el corazón
El amor no tiene nada que ver con el corazón, ese músculo repugnante, esa especie de bomba empapada en sangre. El amor ataca primero a los pulmones. No deberíamos decir "tengo el corazón roto" si no "tengo los pulmones asfixiados".
Ay, los pulmones. Los pulmones son los órganos más románticos. Todos los grandes amantes contraen tuberculosis. No es casualidad que Chejov, Kafka o Frederic Chopin murieran de esa enfermedad. En cuanto a Camus, Moravia, Boudard... ¿habrían escrito los mismos libros sin esa enfermedad? Además, que se sepa La dama de las Camelias no murió de un infarto de miocardio, semejante castigo está reservando a los trepas con estrés, no a los sentimentales sin remedio... Los pulmones esperan a la tuberculosis para sentir que existen.
Ay, los pulmones. Los pulmones son los órganos más románticos. Todos los grandes amantes contraen tuberculosis. No es casualidad que Chejov, Kafka o Frederic Chopin murieran de esa enfermedad. En cuanto a Camus, Moravia, Boudard... ¿habrían escrito los mismos libros sin esa enfermedad? Además, que se sepa La dama de las Camelias no murió de un infarto de miocardio, semejante castigo está reservando a los trepas con estrés, no a los sentimentales sin remedio... Los pulmones esperan a la tuberculosis para sentir que existen.
El remedio
Si digo que el remedio puede ser peor que la enfermedad no estoy descubriendo la pólvora. Lo que pasa es que cuando con "el remedio" me estoy refiriendo realmente a un medicamento, cuesta entenderlo.
Pondré un ejemplo que me preocupa especialmente por tratarse de una persona allegada a mi.
Dicha persona vivió una situación traumática y para superarlo acudió a un profesional. El profesional lo vio claro: droga.
La droga es estupenda para estos casos, lo que el enorme profesional se olvidó de explicar es que una vez pasado el efecto de la droga, la angustia iba a ser mayor. Y para cuando el afectado decidió que ya estaba bien de empastillarse... ¡sorpresa! Resultó que la pastillita creaba adicción y el profesional con su sabia experiencia recomienda dejarla poco a poco. Tomar media durante una temporada, por ejemplo.
No debo estar diciendo nada muy nuevo pero cuando lo vives de cerca... joder, es difícil de entender.
Pondré un ejemplo que me preocupa especialmente por tratarse de una persona allegada a mi.
Dicha persona vivió una situación traumática y para superarlo acudió a un profesional. El profesional lo vio claro: droga.
La droga es estupenda para estos casos, lo que el enorme profesional se olvidó de explicar es que una vez pasado el efecto de la droga, la angustia iba a ser mayor. Y para cuando el afectado decidió que ya estaba bien de empastillarse... ¡sorpresa! Resultó que la pastillita creaba adicción y el profesional con su sabia experiencia recomienda dejarla poco a poco. Tomar media durante una temporada, por ejemplo.
No debo estar diciendo nada muy nuevo pero cuando lo vives de cerca... joder, es difícil de entender.
domingo, 10 de mayo de 2009
Horóscopo
Mi horóscopo para el Sábado 9 de Mayo de 2009 por Astrocentro:
"Algo o alguien ha avivado tu fuego el día de hoy.Toma ventaja de este impulso energético para dejar que tu verdadera naturaleza brille fuertemente. Existe mucha información dando vueltas. Descubrirás que tu mundo interior brilla con luz propia y que tu capacidad de liderazgo está en alza. La tarde es ideal para salir de tiendas. Esta noche tendrás una aventura sensacional."
Ok. Leyendo esto cualquiera se aventuraría a decir que mi día ha sido fantástico, un torbellino de emociones. Vamos, que no me explico que ha pasado con la aventura sensacional de esta noche porque son las doce y cuarto y estoy en casa actualizando el blog. Ni tan siquiera he recibido una mísera llamada de mi novio que lleva desde ayer en Santander celebrando la despedida de soltero de su hermano.
Mi capacidad de liderazgo ha quedado patente en la reunión social en la que me he visto envuelta esta tarde y en la que estoy convencida que si hubiese sufrido una combustión espontánea nadie se hubiera percatado.
A continuación, he asistido a otra reunión, esta de tipo profesional, aunque llena de amistades que , desde luego, no han dejado que mi mundo interior y menos aún mi naturaleza brillaran con luz propia.
Dos colegas me han sugerido ir al cine. Lo de las compras no va conmigo así que me he unido. A la salida, me ha caído tal cantidad de agua encima, que el poco fuego que se avivaba en mí se ha extinguido con toda seguridad. Los tres colegas nos hemos despedido en mitad de la lluvia. Puede que en ese momento la información estuviera dando vueltas. No sé, ese punto no lo tengo muy claro.
Acabo de llegar a casa y he puesto la tele. Creo que he encontrado mi aventura sensacional; en MGM están poniendo Rocky IV y .... la voy a ver. Otra vez. Así, a lo loco.
Me apunté a Astrocentro porque.... ya no recuerdo la razón. Se supone que cada día te mandan al correo tu horóscopo personalizado. Bien. Mañana me daré de baja.
"Algo o alguien ha avivado tu fuego el día de hoy.Toma ventaja de este impulso energético para dejar que tu verdadera naturaleza brille fuertemente. Existe mucha información dando vueltas. Descubrirás que tu mundo interior brilla con luz propia y que tu capacidad de liderazgo está en alza. La tarde es ideal para salir de tiendas. Esta noche tendrás una aventura sensacional."
Ok. Leyendo esto cualquiera se aventuraría a decir que mi día ha sido fantástico, un torbellino de emociones. Vamos, que no me explico que ha pasado con la aventura sensacional de esta noche porque son las doce y cuarto y estoy en casa actualizando el blog. Ni tan siquiera he recibido una mísera llamada de mi novio que lleva desde ayer en Santander celebrando la despedida de soltero de su hermano.
Mi capacidad de liderazgo ha quedado patente en la reunión social en la que me he visto envuelta esta tarde y en la que estoy convencida que si hubiese sufrido una combustión espontánea nadie se hubiera percatado.
A continuación, he asistido a otra reunión, esta de tipo profesional, aunque llena de amistades que , desde luego, no han dejado que mi mundo interior y menos aún mi naturaleza brillaran con luz propia.
Dos colegas me han sugerido ir al cine. Lo de las compras no va conmigo así que me he unido. A la salida, me ha caído tal cantidad de agua encima, que el poco fuego que se avivaba en mí se ha extinguido con toda seguridad. Los tres colegas nos hemos despedido en mitad de la lluvia. Puede que en ese momento la información estuviera dando vueltas. No sé, ese punto no lo tengo muy claro.
Acabo de llegar a casa y he puesto la tele. Creo que he encontrado mi aventura sensacional; en MGM están poniendo Rocky IV y .... la voy a ver. Otra vez. Así, a lo loco.
Me apunté a Astrocentro porque.... ya no recuerdo la razón. Se supone que cada día te mandan al correo tu horóscopo personalizado. Bien. Mañana me daré de baja.
martes, 5 de mayo de 2009
PONYO
Ponyo, Ponyo, Ponyo es una niña pez,
del mar ella ha venido
verás que guapa es.
Ponyo, Ponyo como una bolita es,
su tripa es redondita,
blanditaaaaa es.
[...]
Cuando yo estoy a su lado
me siento ilusionaaaado.
Uy, que divertido.
Uy, que divertido.
Mi amiga Ponyo es asiiiii.
Y cantamos:
Ponyo, Ponyo, Ponyo es una niña pez...
La nueva peli de Hayao Miyazaki, Ponyo en el acantilado, contiene esta chupicanción en sus créditos finales.
El director de Mi vecino Totoro, El viaje de Chihiro y El castillo ambulante, entre otras, ha vuelto a crear una historia donde los vehículos imposibles campan a sus anchas y los niños, la naturaleza y, por encima de todo, la amistad son el motor del mundo. Pero todo esto con un buen rollo que no veas. Miyazaki es tan grande que convierte un tsunami en una fiesta en la que las víctimas ríen felices y saludan sonrientes desde sus improvisadas embarcaciones.
"Ponyo es una niña pez..."
Ains, tengo esa cancioncita metida en la cabeza....
En serio, Ponyo en el acantilado, es muy recomendable.
http://www.youtube.com/watch?v=7Xz5jaS9N7s
del mar ella ha venido
verás que guapa es.
Ponyo, Ponyo como una bolita es,
su tripa es redondita,
blanditaaaaa es.
[...]
Cuando yo estoy a su lado
me siento ilusionaaaado.
Uy, que divertido.
Uy, que divertido.
Mi amiga Ponyo es asiiiii.
Y cantamos:
Ponyo, Ponyo, Ponyo es una niña pez...
La nueva peli de Hayao Miyazaki, Ponyo en el acantilado, contiene esta chupicanción en sus créditos finales.
El director de Mi vecino Totoro, El viaje de Chihiro y El castillo ambulante, entre otras, ha vuelto a crear una historia donde los vehículos imposibles campan a sus anchas y los niños, la naturaleza y, por encima de todo, la amistad son el motor del mundo. Pero todo esto con un buen rollo que no veas. Miyazaki es tan grande que convierte un tsunami en una fiesta en la que las víctimas ríen felices y saludan sonrientes desde sus improvisadas embarcaciones.
"Ponyo es una niña pez..."
Ains, tengo esa cancioncita metida en la cabeza....
En serio, Ponyo en el acantilado, es muy recomendable.
http://www.youtube.com/watch?v=7Xz5jaS9N7s
Oye y...¿por qué no?
Existen 2 razones principales para hacer las cosas:
Por un lado está el PORQUE SI y luego está el ¿POR QUÉ NO?
Es verdad que la primera suena a algo así como "porque me sale de los cojones", así que siempre es más recomendable usar la segunda. Pero no nos engañemos, las dos sirven para expresar que vas ha hacer lo que te de la real gana.
Veamos algunos ejemplos:
-¿Por qué has puesto mostaza?
-Porque si.
Respuesta rancia y dañina. De alguien egoísta y poco amigo de darle vueltas al coco para buscar soluciones. Tu interlocutor puede sentirse ofendido.
-¿Por qué has puesto mostaza?
-¿Y por qué no?
Respuesta desbordante de osadía, ingenio y valor. Propia de una persona a quien le gusta filosofar y hacer cavilar al prójimo.
Y esto se puede aplicar como respuesta a cualquier otra cuestión que nos puedan plantear. ¿Por qué has abierto la ventana? ¿Por qué has atropellado a tu hermano? ¿Por qué has comprado un acuario?, ¿Por qué vas tan elegante?, ¿Por qué ves una y otra vez esa película?, ¿Por qué te comportas así?...
Conclusión: Aunque a fin de cuentas sea lo mismo, es mejor optar por la fórmula del ¿Por qué no? (A poder ser empañándola de una sonrisa misteriosa) y rechazar la del Porque si, tan malsonante como el peor de los insultos.
Otra conclusión que se puede sacar es que últimamente y por razones ajenas a mi voluntad tengo demasiado tiempo libre.
Por un lado está el PORQUE SI y luego está el ¿POR QUÉ NO?
Es verdad que la primera suena a algo así como "porque me sale de los cojones", así que siempre es más recomendable usar la segunda. Pero no nos engañemos, las dos sirven para expresar que vas ha hacer lo que te de la real gana.
Veamos algunos ejemplos:
-¿Por qué has puesto mostaza?
-Porque si.
Respuesta rancia y dañina. De alguien egoísta y poco amigo de darle vueltas al coco para buscar soluciones. Tu interlocutor puede sentirse ofendido.
-¿Por qué has puesto mostaza?
-¿Y por qué no?
Respuesta desbordante de osadía, ingenio y valor. Propia de una persona a quien le gusta filosofar y hacer cavilar al prójimo.
Y esto se puede aplicar como respuesta a cualquier otra cuestión que nos puedan plantear. ¿Por qué has abierto la ventana? ¿Por qué has atropellado a tu hermano? ¿Por qué has comprado un acuario?, ¿Por qué vas tan elegante?, ¿Por qué ves una y otra vez esa película?, ¿Por qué te comportas así?...
Conclusión: Aunque a fin de cuentas sea lo mismo, es mejor optar por la fórmula del ¿Por qué no? (A poder ser empañándola de una sonrisa misteriosa) y rechazar la del Porque si, tan malsonante como el peor de los insultos.
Otra conclusión que se puede sacar es que últimamente y por razones ajenas a mi voluntad tengo demasiado tiempo libre.
sábado, 25 de abril de 2009
¡¡¡Prime!!!
Dicen que los últimos serán los primeros. Si dicen, que digan.
Yo he sido la primera. ¡¡Prime!!
Bien tempranito. Pero tempranito, tempranito.
Temprano de cojones, vamos. Lorenzo tardaría mas de una hora en hacer acto de presencia así que no digo más.
He llegado antes que nadie y estaba la mar de contenta a pesar de no tener ningún motivo claro para estarlo. Seguro que alguna vez os ha pasado eso de despertar y saltar de la cama con la sensación de que algo bueno tiene que pasar. Pues eso me ha ocurrido. Y mi novio, que es un amor, ha decidido acompañarme. Claro, a esas horas por ahí sola....
No soy muy dada a ilustrar lo que escribo, pero en este caso cuento con una fotografía tomada en el lugar del suceso.
Aquí está:
Si uno se fija bien, sobre esa cazadora negra, hay una cabeza un tanto borrosa y en el centro tirando para abajo puede apreciarse una sonrisa. Ahora que formo parte de este selecto club que ya integramos mas de cuatro millones de personas, un abismo de miedo, inseguridades y angustia, mucha angustia, se abre frente a mi. Pero eso es algo en lo que pensaré en otro momento. Porque hoy, a saber por qué, estoy feliz.
Yo he sido la primera. ¡¡Prime!!
Bien tempranito. Pero tempranito, tempranito.
Temprano de cojones, vamos. Lorenzo tardaría mas de una hora en hacer acto de presencia así que no digo más.
He llegado antes que nadie y estaba la mar de contenta a pesar de no tener ningún motivo claro para estarlo. Seguro que alguna vez os ha pasado eso de despertar y saltar de la cama con la sensación de que algo bueno tiene que pasar. Pues eso me ha ocurrido. Y mi novio, que es un amor, ha decidido acompañarme. Claro, a esas horas por ahí sola....
No soy muy dada a ilustrar lo que escribo, pero en este caso cuento con una fotografía tomada en el lugar del suceso.
Aquí está:
Si uno se fija bien, sobre esa cazadora negra, hay una cabeza un tanto borrosa y en el centro tirando para abajo puede apreciarse una sonrisa. Ahora que formo parte de este selecto club que ya integramos mas de cuatro millones de personas, un abismo de miedo, inseguridades y angustia, mucha angustia, se abre frente a mi. Pero eso es algo en lo que pensaré en otro momento. Porque hoy, a saber por qué, estoy feliz.
jueves, 23 de abril de 2009
Hasta que la muerte les separe
Me cuentan que una de mis compañeras de universidad está a punto de pasar por el altar, al igual que una de las chicas con las que trabajé hace algún tiempo. Esta última me da la noticia ella misma, hace apenas una hora y en una rápida conversación telefónica. Y yo he exclamado: ¡Felicidades!.
Ahora bien..."¿¡Felicidades!?"
Antes de escribir nada más debo añadir que a la temprana edad de 7 años tomé la decisión de no casarme nunca. Me dijeron que ya cambiaría de opinión pero lejos de cambiar he ido encontrando motivos que me han hecho reforzar más esa idea tomada tan precozmente. Esto se puede deber a varias cosas:
Una es que me da pena tanto gasto absurdo. Otra, que no he encontrado a esa persona con quien no me importaría pasar el resto de mi vida, o si alguna vez he sentido algo parecido, no me haría ninguna gracia que me lo jodieran con eso de "amarse y respetarse TODOS los días de tu vida hasta que la MUERTE os separe". Porque oye, oye, para el carro; Si tengo serias dudas sobre si asistiré a una cena que se organiza este sábado, ¿como voy a prometer ante Dios algo para lo que tengo que tener claro lo que haré hasta que me vaya a criar malvas? Si, digo ante Dios. Y aquí entra el motivo de más peso.
Se trata de ser coherente con uno mismo, de dejarse de hipocresías. Una boda manque nos pese es un SACRAMENTO RELIGIOSO. Y si en mi día a día la religión católica ocupa un puesto minúsculo, no soy practicante ni comulgo con la mayoría de ideas que predican, ¿a cuenta de qué voy a aumentar la secta? Ah, bueno y me falta otro motivo. Este es un tanto superfluo, pero creo que fué el que más me influyó cuando anuncié por primera vez mi intención de ser una solterona, y es que siempre me dan risa las fotos de los recién casados. Son como las de las comuniones pero con una cara de panoli todavía mayor.
Retomando lo de estas dos chicas que se casan y mi exagerado gritito de ¡Felicidades!, no quiero decir que nadie deba casarse. Ni mucho menos. Pero hay que escuchar los motivos que tiene la gente para dar ese gran paso ("Uhu, casarse. Que gran paso para dos personas que ya viven juntas..." Escuchado en el delirante programa de Sarah Silverman).
Los motivos pueden ser de tipo tradicional "Mis abuelos quieren que me case", emotivo "Nos hace ilusión", económico "Es por si pasa cualquier cosa,...la pensión...", atolondrados "nos amamos y queremos compartir ese amor con nuestras familias, amigos..." previsor "las herencias, seguros de vida se tramitan antes..."Hay muchos mas. No hay que olvidar que tal como está creado esto, es mejor estar casado para que tanto la pareja como los hijos que puedan tener, tengan sus derechos mas protegidos ante la ley. Este es el motivo menos bobo que conozco.
Todavía nadie me ha explicado un motivo por el que no tenga que soltar ese gritito histrión y pueda decir con total sinceridad "Felicidades".
Ahora bien..."¿¡Felicidades!?"
Antes de escribir nada más debo añadir que a la temprana edad de 7 años tomé la decisión de no casarme nunca. Me dijeron que ya cambiaría de opinión pero lejos de cambiar he ido encontrando motivos que me han hecho reforzar más esa idea tomada tan precozmente. Esto se puede deber a varias cosas:
Una es que me da pena tanto gasto absurdo. Otra, que no he encontrado a esa persona con quien no me importaría pasar el resto de mi vida, o si alguna vez he sentido algo parecido, no me haría ninguna gracia que me lo jodieran con eso de "amarse y respetarse TODOS los días de tu vida hasta que la MUERTE os separe". Porque oye, oye, para el carro; Si tengo serias dudas sobre si asistiré a una cena que se organiza este sábado, ¿como voy a prometer ante Dios algo para lo que tengo que tener claro lo que haré hasta que me vaya a criar malvas? Si, digo ante Dios. Y aquí entra el motivo de más peso.
Se trata de ser coherente con uno mismo, de dejarse de hipocresías. Una boda manque nos pese es un SACRAMENTO RELIGIOSO. Y si en mi día a día la religión católica ocupa un puesto minúsculo, no soy practicante ni comulgo con la mayoría de ideas que predican, ¿a cuenta de qué voy a aumentar la secta? Ah, bueno y me falta otro motivo. Este es un tanto superfluo, pero creo que fué el que más me influyó cuando anuncié por primera vez mi intención de ser una solterona, y es que siempre me dan risa las fotos de los recién casados. Son como las de las comuniones pero con una cara de panoli todavía mayor.
Retomando lo de estas dos chicas que se casan y mi exagerado gritito de ¡Felicidades!, no quiero decir que nadie deba casarse. Ni mucho menos. Pero hay que escuchar los motivos que tiene la gente para dar ese gran paso ("Uhu, casarse. Que gran paso para dos personas que ya viven juntas..." Escuchado en el delirante programa de Sarah Silverman).
Los motivos pueden ser de tipo tradicional "Mis abuelos quieren que me case", emotivo "Nos hace ilusión", económico "Es por si pasa cualquier cosa,...la pensión...", atolondrados "nos amamos y queremos compartir ese amor con nuestras familias, amigos..." previsor "las herencias, seguros de vida se tramitan antes..."Hay muchos mas. No hay que olvidar que tal como está creado esto, es mejor estar casado para que tanto la pareja como los hijos que puedan tener, tengan sus derechos mas protegidos ante la ley. Este es el motivo menos bobo que conozco.
Todavía nadie me ha explicado un motivo por el que no tenga que soltar ese gritito histrión y pueda decir con total sinceridad "Felicidades".
martes, 31 de marzo de 2009
Error de paralaje
En la primera y monótona película de Roman Polanski, "El cuchillo en el agua" explican muy bien qué es el error de paralaje.
El protagonista, tumbado en la cubierta del barco, se entretiene poniendo el dedo índice delante de la cara y tapando simultaneamente el ojo derecho y el izquierdo. Según que ojo tape, el dedo cambia de posición sin que él lo mueva. Esa diferencia de ubicación es lo que se conoce cómo error de paralaje.
Cuándo una relación termina hay quién tiene por costumbre repasar diferentes momentos de los compartidos con la pareja. A mi me ha pasado. Me he visto obligada a hablar durante horas y horas de lo que no ha salido bien, buscando el momento en que todo se ha ido al traste. No es difícil que removiendo todos esos recuerdos se llegue también a momentos maravillosos, divertidos o emotivos y se hable de ellos con cariño. Lo curioso es que para cada uno el recuerdo sea tan distinto. Y estoy convencida de que no se trata de que uno tenga razón y el otro esté equivocado.
Creo que se trata de un simple e insalvable error de paralaje.
El protagonista, tumbado en la cubierta del barco, se entretiene poniendo el dedo índice delante de la cara y tapando simultaneamente el ojo derecho y el izquierdo. Según que ojo tape, el dedo cambia de posición sin que él lo mueva. Esa diferencia de ubicación es lo que se conoce cómo error de paralaje.
Cuándo una relación termina hay quién tiene por costumbre repasar diferentes momentos de los compartidos con la pareja. A mi me ha pasado. Me he visto obligada a hablar durante horas y horas de lo que no ha salido bien, buscando el momento en que todo se ha ido al traste. No es difícil que removiendo todos esos recuerdos se llegue también a momentos maravillosos, divertidos o emotivos y se hable de ellos con cariño. Lo curioso es que para cada uno el recuerdo sea tan distinto. Y estoy convencida de que no se trata de que uno tenga razón y el otro esté equivocado.
Creo que se trata de un simple e insalvable error de paralaje.
martes, 24 de marzo de 2009
Isla
El mejor profesor de literatura que he tenido nos preguntó en una ocasión; "Ustedes que son, ¿ una isla o una península?"
A continuación, hizo un barrido con la mirada a toda la clase y se paró en mí. Así que me di por aludida y respondí. "Soy una isla" Se escucharon risitas. El profesor, que solía mirarnos por encima de las gafas, en un gesto muy de profesor, contestó: "Yo también"
A veces me repito eso como si fuera un mantra; Soy una isla, soy una isla, soy una isla...
A continuación, hizo un barrido con la mirada a toda la clase y se paró en mí. Así que me di por aludida y respondí. "Soy una isla" Se escucharon risitas. El profesor, que solía mirarnos por encima de las gafas, en un gesto muy de profesor, contestó: "Yo también"
A veces me repito eso como si fuera un mantra; Soy una isla, soy una isla, soy una isla...
viernes, 20 de marzo de 2009
Citas célebres
"Yo no era como el resto de los niños, ya sabes, que sueñan con ser astronautas. Siempre estuve más interesado en la corteza que nace de un árbol. Richard Gere es uno de mis héroes. Sting. Sting es otro de mis ídolos. La música que él ha compuesto… bueno, yo nunca la he escuchado, pero sólo el hecho de haberla compuesto me inspira respeto. Me preocupo de verdad por lo que hago. ¿Acaso sé qué producto estoy vendiendo? No. ¿Sé qué estoy haciendo hoy? No. Pero aquí estoy, y voy a dar lo mejor de mi mismo."
jueves, 19 de marzo de 2009
En el último momento
Otra vez igual, es la historia de mi vida: "Lo voy a llevar todo al día", "No dejaré para mañana lo que pueda hacer hoy", "Este curso me pongo a estudiar en Octubre"... Mentira.
Siempre todo con prisas. Y me ha vuelto a pasar...
El teléfono suena cada cuarto de hora
-Minkoff, ¿cómo lo llevas? ¿avanzas?
-Si, si, si ... Sin problema.
-¿Con qué estas?
-Na, puliendo unos diálogos.
-Ajá, si, los diálogos pueden ser complicados. O te salen o no te salen, ¿verdad?
-Ajajjajaja,...así es.
-Pero, ¿salen?
-Estoy un poco bloqueada, pero vamos, nada serio
-El viernes a más tardar lo quiero en mi correo. Te dejo.
Y me deja. Me deja ahí, delante del ordenador, con apenas 8 párrafos repartidos en varias escenas. Que triste.
4 minutos después suena el teléfono otra vez.
-Minkoff, ¿cómo lo llevas? ¿Has avanzado algo?
-Eeee, si. Un poquito si que he avanzado.
-¿Los diálogos? Dime, ¿dónde estás bloqueada? Haz el favor de leerme toda la escena.
-.... Acabo de tener una idea, te dejo, voy a escribir la frase que tengo en mente antes de que se me olvide!!!
-Recuerda que...
6 minutos más tarde, tras dedicarme a poner en negrita el encabezado de cada escena y de hacer un zapping rápido...
-Minkoff, ¿que tal ese diálogo? ¿Lo acabaste?
-No hubo suerte, al final se me olvidó la frase....
-¿Recuerdas lo que hablamos del final? Lo he pensado bien y no queremos que las referencias sean tan explícitas... Me gustaría que la acción se desarrollara en otro sitio, olvidamos el muelle, ¿ok?
-Muelle olvidado.
-¿Supone mucho problema para ti cambiar eso?
-No, que va, en absoluto.
-Ella se podría ir en coche y que el corra detrás... ¿te parece?
-No sé, muy original, ¿no?
-Ya...Te entiendo. El viernes a más tardar, vale?
-Vale.
30 segundos más tarde (que dedico a mirarme atentamente la uña del dedo meñique de la mano derecha)
-¿Se te ha ocurrido algo para el final?
-.....No.
-...
-¿A ti?
-Creo que mejor pasamos de coches. Que los chicos corran.
-Ella corre y el corre. Detrás de ella. Los dos corren.
-Déjalo. Piensa otra cosa, piensa en algo... Hablamos.
15 llamadas después no he avanzado mucho que digamos. Pero he copiado todos lo teléfonos de la agenda en un cuaderno, he puesto la lavadora, he contestado meils, ya llevo dos sandwiches y acabo de actualizar el blog.
El viernes a más tardar viene siendo en poco más de 24 horas. Seguro que dentro de 2 ó 3 me pondré a escribir de verdad, se me ocurrirán cosas, diré "Si tuviese más tiempo para desarrollar esto..." y , como siempre, entregaré a tiempo.
Siempre, pero siempre, igual.
Siempre todo con prisas. Y me ha vuelto a pasar...
El teléfono suena cada cuarto de hora
-Minkoff, ¿cómo lo llevas? ¿avanzas?
-Si, si, si ... Sin problema.
-¿Con qué estas?
-Na, puliendo unos diálogos.
-Ajá, si, los diálogos pueden ser complicados. O te salen o no te salen, ¿verdad?
-Ajajjajaja,...así es.
-Pero, ¿salen?
-Estoy un poco bloqueada, pero vamos, nada serio
-El viernes a más tardar lo quiero en mi correo. Te dejo.
Y me deja. Me deja ahí, delante del ordenador, con apenas 8 párrafos repartidos en varias escenas. Que triste.
4 minutos después suena el teléfono otra vez.
-Minkoff, ¿cómo lo llevas? ¿Has avanzado algo?
-Eeee, si. Un poquito si que he avanzado.
-¿Los diálogos? Dime, ¿dónde estás bloqueada? Haz el favor de leerme toda la escena.
-.... Acabo de tener una idea, te dejo, voy a escribir la frase que tengo en mente antes de que se me olvide!!!
-Recuerda que...
6 minutos más tarde, tras dedicarme a poner en negrita el encabezado de cada escena y de hacer un zapping rápido...
-Minkoff, ¿que tal ese diálogo? ¿Lo acabaste?
-No hubo suerte, al final se me olvidó la frase....
-¿Recuerdas lo que hablamos del final? Lo he pensado bien y no queremos que las referencias sean tan explícitas... Me gustaría que la acción se desarrollara en otro sitio, olvidamos el muelle, ¿ok?
-Muelle olvidado.
-¿Supone mucho problema para ti cambiar eso?
-No, que va, en absoluto.
-Ella se podría ir en coche y que el corra detrás... ¿te parece?
-No sé, muy original, ¿no?
-Ya...Te entiendo. El viernes a más tardar, vale?
-Vale.
30 segundos más tarde (que dedico a mirarme atentamente la uña del dedo meñique de la mano derecha)
-¿Se te ha ocurrido algo para el final?
-.....No.
-...
-¿A ti?
-Creo que mejor pasamos de coches. Que los chicos corran.
-Ella corre y el corre. Detrás de ella. Los dos corren.
-Déjalo. Piensa otra cosa, piensa en algo... Hablamos.
15 llamadas después no he avanzado mucho que digamos. Pero he copiado todos lo teléfonos de la agenda en un cuaderno, he puesto la lavadora, he contestado meils, ya llevo dos sandwiches y acabo de actualizar el blog.
El viernes a más tardar viene siendo en poco más de 24 horas. Seguro que dentro de 2 ó 3 me pondré a escribir de verdad, se me ocurrirán cosas, diré "Si tuviese más tiempo para desarrollar esto..." y , como siempre, entregaré a tiempo.
Siempre, pero siempre, igual.
lunes, 16 de marzo de 2009
Me explico
¿Que pasa cuando explicas tu idea y todos entienden otra cosa pero les parece genial?
¿Que hacer entonces?
¿Vuelves a explicar lo que tenías pensado? ¿Dejas que piensen que lo que han entendido es exactamente lo que querías decir?
Un dilema...
¿Que hacer entonces?
¿Vuelves a explicar lo que tenías pensado? ¿Dejas que piensen que lo que han entendido es exactamente lo que querías decir?
Un dilema...
sábado, 14 de marzo de 2009
El cuaderno a mano
Me voy a dormir y dejo un cuaderno y un bolígrafo sobre la mesilla de noche. "Esta vez no me vuelve a pasar". Esa sensación de haber soñado algo importante, de haber tenido UNA BUENA IDEA que poder utilizar en un guión. Y cuando se pasa la euforia, darme cuenta de que no recuerdo nada excepto que la idea era increíble.
-Apuntalo. Deja cuaderno y boli junto a la cama y escribe antes de levantarte.
-Lo haré.
Lo hago. Tengo un sueño y me despierto. Enciendo la luz, escribo y sigo durmiendo. Sonrío.
Soy grande.
Mientras desayuno recuerdo que la noche anterior apunté algo en el cuaderno. Voy a ver...que nervios...
En la primera página hay una frase que parece escrita por un niño de parvulario:
Un chico va caminando.
Ummm. Seguro que me encaja en algún guión. Sin duda.
-Apuntalo. Deja cuaderno y boli junto a la cama y escribe antes de levantarte.
-Lo haré.
Lo hago. Tengo un sueño y me despierto. Enciendo la luz, escribo y sigo durmiendo. Sonrío.
Soy grande.
Mientras desayuno recuerdo que la noche anterior apunté algo en el cuaderno. Voy a ver...que nervios...
En la primera página hay una frase que parece escrita por un niño de parvulario:
Un chico va caminando.
Ummm. Seguro que me encaja en algún guión. Sin duda.
viernes, 13 de marzo de 2009
GRAN TORINO
Que grande puede ser Clint Eatswood. Ya le tocaba.
Me he emocionado con su nueva película mas que con el último anuncio de coca cola (que pasa, los cabrones son muy buenos tocando la fibra sensible. Y ese viejuno cogiendo la manita de la nena...) Y digo que ya le tocaba porque tengo que irme hasta la tremenda Million Dollar Baby para admitir un mínimo de emoción en una película suya. Pero digo emoción de verdad. De esa en la que sonríes como un bobo mientras contienes la lagrimilla, o no sonríes y simplemente dejas caer la lagrimilla. Somos muchos los cínicos que lloramos en los cines.
Banderas de nuestros padres fue una gran decepción. Y no me enorgullezco al admitir que debido a eso todavía no he visto Cartas desde Iwo Jima. Ya sé, todos me dicen que la segunda es mucho mejor y que no deje de verla aunque no me gustara la primera. Hay quien me dice que la vea precisamente por eso. Pero es que fue tan, tan decepcionante.
Y El intercambio... bueno, empecé a enfadarme de verdad con Clint. Es una historia de buenos y malos donde los malos son muy malos y los buenos son...tan bobos. Llena de lugares comunes, véase todas y cada una de las escenas del centro psiquiátrico, hubo un momento en que casi siento vergüenza ajena, es el que he llamado "momento villancico". Hay otras razones por las que no trago El intercambio como que no se puede sostener toda la trama en algo tan obvio como en si es o no ese crío el hijo de la protagonista, esa mujer que ya ha quedado claro es una buena y atenta madre, pero como yo escribía para hablar de Gran Torino no me explayaré sobre todo eso. Y porque a Clint tampoco hay que toserle encima. Es un grande.
Gran Torino. Es una delicia pasar de una escena a otra aun con todo lo previsible es. No es una comedia, pero como me reí. Y sobre todo, como de pronto me dejé de reír. Y, coño ¿por qué siempre me resulta más fácil sacar a relucir lo que no me gusta de lo que sí?
Ale, voy a pensar en eso un rato.
Me he emocionado con su nueva película mas que con el último anuncio de coca cola (que pasa, los cabrones son muy buenos tocando la fibra sensible. Y ese viejuno cogiendo la manita de la nena...) Y digo que ya le tocaba porque tengo que irme hasta la tremenda Million Dollar Baby para admitir un mínimo de emoción en una película suya. Pero digo emoción de verdad. De esa en la que sonríes como un bobo mientras contienes la lagrimilla, o no sonríes y simplemente dejas caer la lagrimilla. Somos muchos los cínicos que lloramos en los cines.
Banderas de nuestros padres fue una gran decepción. Y no me enorgullezco al admitir que debido a eso todavía no he visto Cartas desde Iwo Jima. Ya sé, todos me dicen que la segunda es mucho mejor y que no deje de verla aunque no me gustara la primera. Hay quien me dice que la vea precisamente por eso. Pero es que fue tan, tan decepcionante.
Y El intercambio... bueno, empecé a enfadarme de verdad con Clint. Es una historia de buenos y malos donde los malos son muy malos y los buenos son...tan bobos. Llena de lugares comunes, véase todas y cada una de las escenas del centro psiquiátrico, hubo un momento en que casi siento vergüenza ajena, es el que he llamado "momento villancico". Hay otras razones por las que no trago El intercambio como que no se puede sostener toda la trama en algo tan obvio como en si es o no ese crío el hijo de la protagonista, esa mujer que ya ha quedado claro es una buena y atenta madre, pero como yo escribía para hablar de Gran Torino no me explayaré sobre todo eso. Y porque a Clint tampoco hay que toserle encima. Es un grande.
Gran Torino. Es una delicia pasar de una escena a otra aun con todo lo previsible es. No es una comedia, pero como me reí. Y sobre todo, como de pronto me dejé de reír. Y, coño ¿por qué siempre me resulta más fácil sacar a relucir lo que no me gusta de lo que sí?
Ale, voy a pensar en eso un rato.
lunes, 9 de marzo de 2009
Desequilibrio
El pasado sábado estuve en diferentes lugares y reuniones sociales casi sin darme tiempo a pensar donde y con quién me encontraba. Además tuve que trabajar y, para no pedir un día libre, le pedí el favor a una compañera y me pasé la mañana y parte de la tarde entrando y saliendo del curro para hacer acto de presencia en cada lugar y con la gente que me había comprometido. La verdad es que no fue muy agobiante ya que todo me apetecía y eran cosas que había esperado desde hacía tiempo.
Y el domingo... Los continentes se movieron más y a mayor velocidad de lo que me moví yo en todo el día.
Y el domingo... Los continentes se movieron más y a mayor velocidad de lo que me moví yo en todo el día.
jueves, 5 de marzo de 2009
¿Eso que es? ¿Cine?
Hace tiempo en el círculo de Bellas Artes pusieron un ciclo de Fassbinder. Era interesante puesto que ponían algunas películas que no había tenido la oportunidad de ver como "El amor es más frío que la muerte".
Cuando llegué a la taquilla y le pedí a la taquillera una entrada para la peli de Fassbinder, su respuesta fue: ¿Fassbinder? ¿Eso que es? ¿Cine?
Le respondí que sí, que Fassbinder es cine y entonces me vendió la entrada y me indicó por donde tenía que entrar.
Esta tontería se me quedó grabada porque pensé que de una persona que vende entradas para algunas exposiciones y películas, no espero que lo haya visto todo, ni que lo entienda, ni que le guste, ni que le interese, ni siquiera que finja que le interesa, pero que por lo menos le suene...pues sí, eso si que lo espero de esa persona.
Pero no sé, igual soy muy exigente.
El caso es que hace unos días viví la situación a la inversa y me acordé con cariño de la joven taquillera que no tenía ni pajolera idea de quien o qué era Fassbinder. ¿Cine?
También tuvo un lugar en mi recuerdo, la señora de El Corte Inglés que a la pregunta ¿Tienen Escape de Absolon? se apresuró a responder "No, no, no. Aquí sólo vendemos películas".
Siempre me gustó la idea de que aquella mujer se asustó pensando que le estaba dando una clave para dar comienzo a un ataque nuclear o algo así.
El caso es que estando en mi trabajo una mujer me preguntó:
-Tienes un libro que se llama "Buenos días ¿que tal?" o "Hola, ¿que tal?¿como te va?" o puede que se llame "Hola, ¿Que tal estás?" o puede que simplemente se llame "¿Que tal?", ... es muy famoso...
-Emmmm, espere que mire....
Por supuesto, no tenía ni puñetera idea de lo que me hablaba y menos sabía donde mirar. Así que hice lo que la mujer esperaba que hiciera. Me puse delante del ordenador y comencé a escribir todas aquellas posibilidades "¿Que tal estás?", "Buenos días, ¿que tal? " y, una vez comprobado que no salía nada probé con otras opciones de mi propia cosecha "Ey, ¿cómo estamos?" ,"¿Que tal va eso?" ,"Muy buenas, ¿que tal estás?"... Y no hubo forma. La mujer tampoco se acordaba del autor pero no dejaba de repetir lo famoso que era. Al fin me di por vencida y tuve que confesar que no tenía aquel libro, ni sabía si lo tendría y, lo que es peor, que no estaba segura de poder pedírselo con esos datos... La mujer se enfadó y se largó bastante disgustada por mi poca preparación.
Eso no me lo dijo ella. Eso lo digo yo. Porque me hizo sentir así y también hizo que recordara a la taquillera, la mujer de El Corte Inglés y a algún otro, y lo que pensé de ellos cuando me atendieron.
Lo malo, malo, es que todavía no sé a qué libro se podía referir esa mujer.
Cuando llegué a la taquilla y le pedí a la taquillera una entrada para la peli de Fassbinder, su respuesta fue: ¿Fassbinder? ¿Eso que es? ¿Cine?
Le respondí que sí, que Fassbinder es cine y entonces me vendió la entrada y me indicó por donde tenía que entrar.
Esta tontería se me quedó grabada porque pensé que de una persona que vende entradas para algunas exposiciones y películas, no espero que lo haya visto todo, ni que lo entienda, ni que le guste, ni que le interese, ni siquiera que finja que le interesa, pero que por lo menos le suene...pues sí, eso si que lo espero de esa persona.
Pero no sé, igual soy muy exigente.
El caso es que hace unos días viví la situación a la inversa y me acordé con cariño de la joven taquillera que no tenía ni pajolera idea de quien o qué era Fassbinder. ¿Cine?
También tuvo un lugar en mi recuerdo, la señora de El Corte Inglés que a la pregunta ¿Tienen Escape de Absolon? se apresuró a responder "No, no, no. Aquí sólo vendemos películas".
Siempre me gustó la idea de que aquella mujer se asustó pensando que le estaba dando una clave para dar comienzo a un ataque nuclear o algo así.
El caso es que estando en mi trabajo una mujer me preguntó:
-Tienes un libro que se llama "Buenos días ¿que tal?" o "Hola, ¿que tal?¿como te va?" o puede que se llame "Hola, ¿Que tal estás?" o puede que simplemente se llame "¿Que tal?", ... es muy famoso...
-Emmmm, espere que mire....
Por supuesto, no tenía ni puñetera idea de lo que me hablaba y menos sabía donde mirar. Así que hice lo que la mujer esperaba que hiciera. Me puse delante del ordenador y comencé a escribir todas aquellas posibilidades "¿Que tal estás?", "Buenos días, ¿que tal? " y, una vez comprobado que no salía nada probé con otras opciones de mi propia cosecha "Ey, ¿cómo estamos?" ,"¿Que tal va eso?" ,"Muy buenas, ¿que tal estás?"... Y no hubo forma. La mujer tampoco se acordaba del autor pero no dejaba de repetir lo famoso que era. Al fin me di por vencida y tuve que confesar que no tenía aquel libro, ni sabía si lo tendría y, lo que es peor, que no estaba segura de poder pedírselo con esos datos... La mujer se enfadó y se largó bastante disgustada por mi poca preparación.
Eso no me lo dijo ella. Eso lo digo yo. Porque me hizo sentir así y también hizo que recordara a la taquillera, la mujer de El Corte Inglés y a algún otro, y lo que pensé de ellos cuando me atendieron.
Lo malo, malo, es que todavía no sé a qué libro se podía referir esa mujer.
viernes, 20 de febrero de 2009
EL INCIDENTE
Los Razzies, esos "premios" que sacan a relucir las peores películas que Hollywood tiene la sangre fría de ofertar cada año , se han cebado en esta ocasión, por lo menos en las nominaciones, con "El incidente". La película de Shyamalan no reune a mi entender las condiciones de gran ponzoña del año, que si tienen, "Wanted" o "Babylon", por ejemplo (Especialmente la segunda. Wanted tiene un par de escenas de oficina que no están mal.) es más, creo que es el mejor trabajo de su director desde "El sexto sentido" .
La peli del niño que ve muertos contiene una de las escenas más escalofriantes que he visto en el cine. Me refiero a aquella en que un hombre, durante el funeral de su hija, descubre asombrado frente al televisor como sucedió realmente la muerte de la niña. Y esa madre que rodeada de familiares y amigos se ve descubierta como la asesina de su propia hija. Que la cinta que están viendo la entregara la propia muerta a un crío no me heló la sangre tanto como las reacciones de esos padres. La de el y la de ella.
El ser descubierto me parece algo aterrador. Recuerdo en "La parada de los "monstruos" como me dio un vuelco al corazón el plano en que la bonita amazona está preparando el veneno para matar al enano y al darse la vuelta, otro plano nos muestra a los "monstruos" observándola. Ella se sabe descubierta y presiente, con razón, que no van a permitir que se salga con la suya.
Me estoy desviando del tema. "El incidente". ¿Lo peor del año? No creo. Lo que sucede es que la línea que separa lo sublime de lo ridículo es muy fina. El Shyamalan más ridículo ya lo vi en "La joven del agua". En "El incidente" hay mucho de ambas cosas.
Veremos lo que sucede el próximo 21. Los nominados son:
Disaster Movie
Casi 300
The Hottie ans the Rottie
In the name of the king
El gurú del buen rollo
Espero que ni "El incidente" ni Shyamalan ganen el Razzie.
Y Pierce Brosnan por "Mamma Mia" , tampoco.
La peli del niño que ve muertos contiene una de las escenas más escalofriantes que he visto en el cine. Me refiero a aquella en que un hombre, durante el funeral de su hija, descubre asombrado frente al televisor como sucedió realmente la muerte de la niña. Y esa madre que rodeada de familiares y amigos se ve descubierta como la asesina de su propia hija. Que la cinta que están viendo la entregara la propia muerta a un crío no me heló la sangre tanto como las reacciones de esos padres. La de el y la de ella.
El ser descubierto me parece algo aterrador. Recuerdo en "La parada de los "monstruos" como me dio un vuelco al corazón el plano en que la bonita amazona está preparando el veneno para matar al enano y al darse la vuelta, otro plano nos muestra a los "monstruos" observándola. Ella se sabe descubierta y presiente, con razón, que no van a permitir que se salga con la suya.
Me estoy desviando del tema. "El incidente". ¿Lo peor del año? No creo. Lo que sucede es que la línea que separa lo sublime de lo ridículo es muy fina. El Shyamalan más ridículo ya lo vi en "La joven del agua". En "El incidente" hay mucho de ambas cosas.
Veremos lo que sucede el próximo 21. Los nominados son:
Disaster Movie
Casi 300
The Hottie ans the Rottie
In the name of the king
El gurú del buen rollo
Espero que ni "El incidente" ni Shyamalan ganen el Razzie.
Y Pierce Brosnan por "Mamma Mia" , tampoco.
miércoles, 11 de febrero de 2009
El cretácico
Una vez, cuando estudiaba en la universidad, me sucedió lo siguiente.
Despues de una tutoría de la que no quedé demasiado satisfecha entablé conversación con un chico que no había visto hasta entonces. Me contó que tenía unos apuntes del cretácico que a él le habían servido mucho, así que se los pedí. Nunca se me ha dado mal lo de coger apuntes. De los demás. Quedamos en que me los mandaría por mail. Le di mi dirección y ahí quedó la cosa. Pensé, "mira que majo".
Al poco, me senté frente al ordenador y mire mi correo. Ajá, un mensaje nuevo del tipo tan majo, que incluía un archivo llamado "Cretácio". Bien. Estupendo.
Lo abro. No son apuntes. Es la imagen ENORME de un pene. ¿El del tio tan majo? A saber...esa información no viene por ningun sitio. Cierro. No sé que pensar. Cerdo. Por ejemplo.
Cuatro días despues recibo un correo del tio que a lo mejor no era tan majo. Se disculpa, dice que eso no eran los apuntes (ahh, quedo más tranquila) y que no sabe muy bien que ha pasado.
Veréis, lo que de verdad me molestó de todo esto no fue que tardara cuatro días en dar explicaciones sino que al final el tío cabrón no me dió los puñeteros apuntes del cretácico.
Despues de una tutoría de la que no quedé demasiado satisfecha entablé conversación con un chico que no había visto hasta entonces. Me contó que tenía unos apuntes del cretácico que a él le habían servido mucho, así que se los pedí. Nunca se me ha dado mal lo de coger apuntes. De los demás. Quedamos en que me los mandaría por mail. Le di mi dirección y ahí quedó la cosa. Pensé, "mira que majo".
Al poco, me senté frente al ordenador y mire mi correo. Ajá, un mensaje nuevo del tipo tan majo, que incluía un archivo llamado "Cretácio". Bien. Estupendo.
Lo abro. No son apuntes. Es la imagen ENORME de un pene. ¿El del tio tan majo? A saber...esa información no viene por ningun sitio. Cierro. No sé que pensar. Cerdo. Por ejemplo.
Cuatro días despues recibo un correo del tio que a lo mejor no era tan majo. Se disculpa, dice que eso no eran los apuntes (ahh, quedo más tranquila) y que no sabe muy bien que ha pasado.
Veréis, lo que de verdad me molestó de todo esto no fue que tardara cuatro días en dar explicaciones sino que al final el tío cabrón no me dió los puñeteros apuntes del cretácico.
El ataque
Sucede que estoy de mal humor. Y sucede, también, que he decidido crear un blog. ¿Causa-efecto? Psss, no creo. Pero he pensado que mientras escribo igual se me pasa y, lo que es más importante, no lo pago con los que me rodean. Vamos, que no quiero que me de el ataque que en su día le dió al señor R. Dicho queda.
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